ใช่การต่อสู้ในความสัมพันธ์เป็นเรื่องปกติวิธีทำให้ดีขึ้นมีดังนี้
ความสัมพันธ์และความรัก
IMDB / Newline Cinema: โน้ตบุ๊ก ความขัดแย้งในความสัมพันธ์ที่มีความหมายเป็นสิ่งที่หลีกเลี่ยงไม่ได้ (แค่ถามสามีของฉัน) ไม่มีมนุษย์สองคนดำเนินชีวิตในลักษณะเดียวกัน และเรื่องราวที่เป็นเอกลักษณ์แต่ละเรื่องของเราเป็นผลมาจากการผสมผสานระหว่างสิ่งกระตุ้นรูปแบบความคิดและการตอบสนองทางอารมณ์ที่แตกต่างกัน ด้วยเหตุผลเหล่านี้คู่รักอาจพบว่าตัวเองไม่ลงรอยกันเป็นครั้งคราว (หรือบ่อยครั้ง) ซึ่งสามารถส่งต่อให้ทะเลาะกันได้อย่างรวดเร็ว
แต่แทนที่จะดูเถียงเป็นก ไม่ดี ผู้เชี่ยวชาญยอมรับว่าความขัดแย้งในความสัมพันธ์สามารถส่งผลดีต่อสุขภาพได้จริงซึ่งเป็นโอกาสที่จะ เรียนรู้เพิ่มเติมเกี่ยวกับคู่ของคุณ และคุณจะทำงานร่วมกันเป็นทีมได้อย่างไร แน่นอนว่าอาจเป็นเรื่องยากที่จะมองแบบนั้นเมื่อเลือดของคุณเดือดความอดทนของคุณลดลงและคุณกำลังจมอยู่ในทะเลแห่งความท้อแท้ การต่อสู้อาจเกิดขึ้นได้จริง แต่ที่นั่น คือ กลยุทธ์ในการจัดการกับความตึงเครียดเมื่อเกิดปัญหา
เรื่องที่เกี่ยวข้อง
เคล็ดลับความสัมพันธ์ทางไกล 
คำแนะนำด้านความสัมพันธ์ที่ดีที่สุด 
สิ่งที่ควรทำและไม่ควรทำของ Pillow Talk “ ถ้ามีคู่รักบอกฉันว่าพวกเขา ไม่เคย สู้ ๆ นะฉันจะเป็นห่วง” เกียซุนดราแจ็คสันนักบำบัดครอบครัวที่ได้รับใบอนุญาตและครอบครัวกล่าว และในขณะที่เธอเน้นย้ำว่าการต่อสู้เป็นเรื่องปกติที่นั่น คือ ธงสีแดงบางอย่างที่อาจบ่งบอกถึงปัญหาของคุณจะได้รับการตอบสนองที่ดีขึ้นโดยขอความช่วยเหลือจากที่ปรึกษาหรือนักบำบัด หากคุณและคู่ของคุณกำลังติดต่อกับ การนอกใจ หรือมักพบว่าตัวเองยื่นคำขาดเรียกชื่อซึ่งกันและกันเริ่มการต่อสู้ที่เกี่ยวข้องกับบุตรหลานของคุณข่มขู่หรือแสดงความคิดเห็นของคนอื่นเกี่ยวกับความสัมพันธ์ของคุณอยู่เสมอเธอแนะนำให้ไปพบผู้เชี่ยวชาญ (และคุณควร เสมอ ติดต่อผู้เชี่ยวชาญหากคุณพบการละเมิดทางกายภาพ)
แต่ถ้าคุณเชื่อว่าคุณและคนรักของคุณมีปัญหาในการสื่อสารร่วมกัน (เขาลืมทำอาหารจริงๆหรือเปล่า อีกครั้ง นี่คือเคล็ดลับจากผู้เชี่ยวชาญในการแก้ไขปัญหาความสัมพันธ์ด้วยวิธีที่ดีต่อสุขภาพ
เริ่มต้นอย่างระมัดระวัง
โค้ชด้านความสัมพันธ์ที่ได้รับการรับรอง Steven Dziedzic และผู้ก่อตั้งแอปให้คำปรึกษาการแต่งงาน ติดทน - วิธีที่การสนทนาเริ่มต้นส่งผลกระทบอย่างมากต่อวิธีการที่พวกเขาจะคลี่คลาย สิ่งนี้ควรท้าทายคู่รักให้มีความตั้งใจในการเริ่มต้นการสนทนา
ถามตัวเองว่า: ฉันให้อำนาจพวกเขาหรือฉันทำให้พวกเขามีท่าทีโจมตีเมื่อฉันเปิดประเด็นขึ้นมา?
วิธีที่คุณเริ่มต้นมีสามส่วนตาม Dziedzic: น้ำเสียงของคุณคำพูดจริงที่คุณพูดและระดับเสียงของคุณ หากสิ่งเหล่านี้รุนแรงบทสนทนามีแนวโน้มที่จะตกต่ำลงจากที่นั่นดังนั้นจึงเป็นกุญแจสำคัญในการไตร่ตรองว่าคุณมีแนวโน้มที่จะเริ่มพูดคุยกับคนสำคัญของคุณอย่างไร “ ถามตัวเองว่า: ฉันจะเพิ่มขีดความสามารถให้พวกเขาหรือฉันจะทำให้พวกเขามีท่าทีโจมตีเมื่อฉันเปิดประเด็นขึ้นมา?” Dziedzic แนะนำ
ฟังอย่างเห็นอกเห็นใจ
ท่ามกลางความขัดแย้งพยายามมองโลกผ่านสายตาของคนที่คุณรัก พยายามทำความเข้าใจว่าพวกเขาเห็นปัญหาอย่างไรและรู้สึกอย่างไรจากนั้นถามคำถามเพื่อชี้แจงแนะนำดร. แกรีแชปแมนที่ปรึกษาด้านการแต่งงานวิทยากรและผู้เขียน 5 ภาษาแห่งความรัก ชุด .
คุณรู้จักภาษารักของคุณหรือไม่? เมื่อคุณได้ความสำคัญว่าพวกเขามาจากไหนเขาแนะนำให้พูดว่า:“ ฉันคิดว่าฉันเข้าใจสิ่งที่คุณกำลังพูดความรู้สึกของคุณและมันก็สมเหตุสมผลมาก” แชปแมนที่เพิ่งออกหนังสือเล่มใหม่ในเดือนนี้ร่วมกับ Shannon Warden ผู้เขียนร่วม คู่มือ DIY เพื่อสร้างครอบครัวที่ยั่งยืน - กล่าวเพิ่มเติมว่า“ ประโยคเดียวนั้นทรงพลังเพราะคุณไม่ใช่ศัตรูอีกต่อไปตอนนี้คุณเป็นเพื่อนแล้ว”
ผลัดกันพูด.
การกระทำที่สามารถเพิ่มไม้แห้งให้กับเปลวไฟของการต่อสู้คือการตัดซึ่งกันและกัน เพื่อหลีกเลี่ยงปัญหานี้แชปแมนแนะนำว่าที่ด้านบนสุดของการสนทนาทั้งสองฝ่ายควรตกลงเรื่องเวลาที่แต่ละคนจะแบ่งปันความคิดและความรู้สึกของตน การกำหนดขอบเขตของเวลาช่วยให้คุณจดจ่ออยู่กับการฟังเพราะคุณรู้ว่าเวลาที่คุณจะพูดกำลังจะมาถึงและคุณไม่จำเป็นต้องขัดจังหวะเพื่อให้ประเด็นในช่วงที่อีกฝ่ายกำลังพูดอยู่ตลอดเวลา
หลีกเลี่ยงการเรียกร้องหรือแสดงความไม่เคารพและแสดงความโกรธ
ตามที่เน้นไว้ในหนังสือของเขา รักบัสเตอร์ ผู้เขียนที่ปรึกษาด้านการแต่งงานและนักจิตวิทยาดร. วิลลาร์ดฮาร์เลย์จูเนียร์กีดกันไม่ให้คู่รักบอกกันว่าต้องทำอะไร ฮาร์ลีย์ผู้พูดในงานสัมมนาเกี่ยวกับการแต่งงานทั่วสหรัฐอเมริกาและแคนาดาและยังร่วมจัดรายการวิทยุการแต่งงานทุกวันกับภรรยาของเขา “ Marriage Builders Radio” - กระตุ้นให้คู่ที่เขาแนะนำให้พูดถึงความปรารถนาด้วยวิธีนี้:“ คุณรู้สึกอย่างไรที่ช่วยฉันด้วย ... ?”
“ เมื่อใดก็ตามที่มีความต้องการในชีวิตของคุณมีคำขอที่สามารถตอบสนองความต้องการนั้นได้” Dziedzic กล่าว กุญแจสำคัญคือการจัดการการตอบกลับของคุณหากคำขอของคุณไม่ได้รับการตรวจสอบในทันทีหรือเป็นไปตามนั้น Harley กล่าว บ่อยครั้งที่นี่เป็นสิ่งที่น่าเกลียดและผู้สำเร็จการศึกษาที่ไม่เห็นด้วยกับการต่อสู้ ฮาร์เลย์ขอร้องให้คู่รักอย่าใช้คำตัดสินที่เกินจริงและเป็นการทำลายล้าง (มองมาที่คุณอารมณ์ฉุนเฉียว) เพียงเพราะคน ๆ หนึ่งไม่ได้รับสิ่งที่ต้องการ หากคุณถูกล่อลวงให้เลื่อนระดับไปยังเขตอันตรายนี้ให้เรียก 'หมดเวลา' โดยการสื่อสารอย่างเคารพว่าคุณต้องใช้เวลาสักครู่เพื่อสงบสติอารมณ์และประมวลผลสิ่งที่พูดหรือเพียงแค่เดินออกไปไม่ใช่พายุ
หาเวลาในกำหนดการของคุณสำหรับการสนทนาที่สร้างสรรค์
หากการแลกเปลี่ยนของคุณร้อนแรงเกินไปให้สร้างตารางเวลาเมื่อคุณคิดว่าคุณพร้อมที่จะเข้าใกล้หัวข้ออีกครั้ง วิธีนี้จะทำให้คุณมีโอกาสรวบรวมความคิดและวางแผนสิ่งที่คุณต้องการจะพูดด้วยความสุขุม แจ็คสันเสริมว่าคู่รักบางคู่กำหนดเวลาที่พวกเขาจะจัดการกับปัญหาความสัมพันธ์อย่างสม่ำเสมอ แทนที่จะนำปัญหาที่ต้องปรับปรุงมาใช้แบบสุ่มพวกเขาพบว่าการลงทุนประมาณหนึ่งชั่วโมงเป็นประจำทุกสัปดาห์หรือทุกเดือนเพื่อหาข้อขัดแย้ง
เมื่อถูกถามว่าการคาดการณ์การสนทนาเหล่านี้สามารถกระตุ้นความวิตกกังวลได้หรือไม่แจ็คสันกล่าวว่าเทคนิคนี้ก่อให้เกิด ตรงข้าม ผลกระทบ. “ พวกเขาตั้งหน้าตั้งตารอคอยจริงๆเพราะพวกเขารู้ดีว่านี่เป็นช่วงเวลาที่พวกเขาจะได้รับความสนใจจากคู่ของพวกเขาโดยไม่มีการแบ่งแยก” เธอกล่าว
แสดงความอยากรู้อยากเห็น
“ มันเป็นเรื่องยากมากที่จะรู้สึกได้ยินและเข้าใจอย่างแท้จริง” Dziedzic ซึ่งเคยทำงานร่วมกับคู่รักหลายร้อยคู่ตลอดการดำรงตำแหน่งผู้บริหารของเขาที่แหล่งจัดงานแต่งงานยอดนิยม The Knot ด้วยเหตุนี้เขาจึงแนะนำให้คู่รักถามคำถามหรือกล่าวถ้อยแถลงที่แสดงให้เห็นว่าคู่ของพวกเขาพยายามทำความเข้าใจกับพวกเขาเช่น“ บอกฉันเพิ่มเติม”“ คุณแกะกล่องได้ไหม” และ“ ฉันยังไม่เข้าใจ แต่โปรดทำต่อไป” เขากล่าวว่าการทำเช่นนั้นช่วยให้ผู้ฟังพัฒนาความเห็นอกเห็นใจและกระตุ้นให้ผู้พูดรู้สึกได้ยิน
ไปที่ต้นตอทางอารมณ์ของปัญหา
“ ภายใต้ความขัดแย้งทุกครั้งมีความต้องการทางอารมณ์ที่ไม่ได้รับการตอบสนอง” Dziedzic กล่าว ตัวอย่างเช่นคู่สมรสของคุณไม่ได้ทิ้งขยะแม้ว่าคุณจะถามมาหลายสิบครั้งแล้วก็ตาม ซึ่งอาจส่งผลให้เกิดการโต้แย้งได้ แต่ชั้นที่อยู่ด้านล่างของการพูดคุยเกี่ยวกับงานบ้านอาจเป็นเช่น“ ฉันไม่รู้สึกมีค่า” หรือ“ ฉันไม่รู้สึกว่าตัวเองเป็นที่หนึ่ง” เมื่อคุณใช้เวลาในการเจาะลึกลงไปว่าเหตุใดการกระทำหรือการขาดการกระทำดังกล่าวทำให้เกิดการตอบสนองที่เฉพาะเจาะจงความต้องการทางอารมณ์หลักสามารถแก้ไขได้และมีความเข้าใจมากขึ้น นอกจากนี้ Dziedzic ยังเพิ่มคุณไม่ควร สมมติ คู่ของคุณรู้ว่าคุณกำลังรู้สึกอะไร แทน? เพียงแค่บอกพวกเขา
สร้างบรรยากาศแห่งความรัก.
ข้อกำหนดเบื้องต้นสำหรับชุดเคล็ดลับการจัดการความขัดแย้งคือการสร้างสภาพแวดล้อมที่มีความรักและสอดคล้องกันแชปแมนกล่าว ทำไมไม่ลองถามคู่สมรสของคุณในวันนี้ว่า“ ฉันจะรักคุณให้ดีขึ้นในช่วงชีวิตนี้ได้อย่างไร” ฟังอย่างเห็นอกเห็นใจแล้วแบ่งปันความปรารถนาของหัวใจคุณ เมื่อทั้งสองฝ่ายรู้สึกรักกันอยู่ตลอดเวลาความขัดแย้งสามารถเข้าหากันได้ด้วยความสง่างามที่มากขึ้น
“ วิธีนี้คุณใช้พลังงานไปกับการหาทางออกแทนที่จะใช้พลังงานไปกับการพยายามเอาชนะการโต้แย้ง” Chapman กล่าว “ ผู้ใหญ่สองคนที่กำลังมองหาทางออก จะ หาหนึ่ง '
สำหรับวิธีอื่น ๆ ในการใช้ชีวิตที่ดีที่สุดของคุณและทุกสิ่งที่โอปราห์ ลงทะเบียนเพื่อรับไฟล์ จดหมายข่าว !
โฆษณา - อ่านต่อด้านล่าง